（一）

“我该怎么做？才能挽回他呢？”

这是很多失恋，分手，离婚的人找到我时，跟我提出的第一个问题。

这是个不想分手、想要挽回感情的人几乎百分百都会提出的问题。

如果换作你是我，面对这样的问题，你会怎么回答呢？

是不是？你也感觉到很不好直接回答。

面对这样的问题，寒老师的选择通常是：

“你们分手多久了？”

“是因为什么事情闹得分手呢？”

“那你把你们的具体情况跟寒老师说说吧！”

（二）

每次看到有人向我提出这个问题时；

“我该怎么做，才能跟他复合？”

寒老师我内心是十分崩溃的，因为我深深的知道。

从这个问题中，我就能看出这个被分手的人，自身至少存在有三个比较重大问题：

一、没有反思自省习惯，做事情容易被情绪引导。

被这些失恋想挽回的人一上来就提出这个问题的次数多了。

我就开始思考，为什么失恋的人都很容易第一时间就提出这个问题呢？而不是其他问题呢？

这个问题背后的心理逻辑又是怎样的呢？

我想了想：一个人失恋以后，第一时间不接受分手这个结果，他能够马上想到的就是要去挽回对方，这是典型的以结果为行为导向。

当然这种不接受分为情绪上的和客观现实上的。

情绪上的不接受体现为：

当对方提出分手时，你意识到对方要离开，这时你容易产生伤心，不甘心，甚至愤怒等一系列负面情绪。

这些负面情绪会第一时间占据你的内心，并且提示着你不能让分手这个事实发生，于是你第一时间被情绪带着引导想要挽回，进而提出这个问题。

客观现实的不接受体现为：

当对方提出分手后，也就意味着你和他的关系解除，曾经两人共同订立的契约被对方单方面宣布解除。

这对你来说，相当于这份契约带来的自身利益受到损害。为了保存这份契约关系的完整。你要挽回，进而提出这个问题。

由此可见，无论是哪一点，你都没有对分手这件事情的发生进行分析思考，反省自己在这段感情中的行为。

并且你被自己的情绪带着第一时间就想要以挽回成功为结果，提出了这个问题。

所以，这足以看出你缺乏反思自省习惯，容易被自己的情绪带领引导。

二、缺乏换位思考的习惯，不会顾及他人感受。

在日常生活中，如果你遇到了困难，需要求助他人，通常你会怎么做呢？

特别是当你的求助对象还是一个陌生人的时候。

我相信至少有两点你是会做到的吧：

1、很有礼貌的先跟对方打招呼；

2、耐心地告诉对方你需要帮助的前因后果。

如果你一上去就问对方，你该怎么做，才能挽回？

那你觉得对方在对你一无所知的情况下，能够给到你适合你情况的答案吗？

我相信是不能的。

所以每次寒老师遇到这样的问题，说实在的，你问我该怎么做，我对你的情况都一无所知，那我其实也不知道该怎么做。

这个问题自然也无法直接回答。

由这个点，也可以看出你平时与人沟通是没有换位思考的习惯的。你的潜意识里也很少自然地顾及他人感受。

三、沟通表达存在一定障碍，没有完整叙述的能力。

一上来就直接提出问题，寻求最终答案。

这说明你平时沟通也喜欢直奔自己心里最终目的而去，不想花费耐心说出事情的过程。

或许在你心里，你会觉得过程太冗长，叙述太繁琐，耗时间费精力没有必要。

但是，事实是没有完整的精细过程，你也得不到你想要的最终答案。

对于这些惜字如金，不想去耐心细说的人，从另一个角度去看，你的沟通表达能力是有一定障碍的。

你不得不承认，每次你想对某人说一件事情，在你内心里，是感到很恐惧的。

你越是对此事感到恐惧，你越是惧怕去诉说叙述事情。

慢慢的，你发现你已经没有了完整叙述的能力。

想要表达的，始终词不达意。

不想要表达的，却字字刺眼。

所以，提出这个问题也能很大程度上感受到你的沟通表达能力欠缺。

（三）

被分手后，每个人的心情，我都很理解。

很难受，很痛苦，很伤心。

可挽回对方却是一个理性的过程，是一个需要我们不断地去实践并且纠正的过程。

所以，我真心的建议你：

如果决定要去挽回对方，先自己沉下心来想想分手是怎么发生的？分手的原因是怎样的？自己的行为过错在哪里？

而不是第一时间想到我该怎么做，如何做才能挽回对方。

凡是有因才有果。

如果你不探寻分手的因，你又如何去创造挽回成功的果呢？

所以，挽回第一问应该是：“为什么他会想要跟我分手？”