拥有“恋爱脑”的姑娘,一旦陷入感情,便会把所有的时间、精力和心思全部投入到爱人身上,恨不得为了对方掏空自己。
她们误以为只要自己爱得够热烈,感情就会十分幸福,可结果往往并不如此。
比如,有些姑娘为了爱情背叛父母远嫁他乡,或者放弃有前景的工作切断自己的朋友圈,舍弃一切只为与爱人长相厮守,可结果只换来爱人的嫌弃和不尊重,甚至是恶语相向和大打出手。
事实证明,越是有“恋爱脑”的女生,在感情中越容易陷入被动和卑微,最终反而得不到自己想要的爱情,甚至被感情折磨得遍体鳞伤。
为什么会这样呢?
其实这都是源于感情中的三个字:需求感。
一、什么是需求感?
顾名思义,需求感指的是人对某件事物产生需求并且急于得到的感觉。简而言之,你需要某样东西,你想要得到他,而且离不开他。
爱情的产生离不开需求感,可是过高的需求感也会成为你的软肋,导致爱情结束。
当你对爱情和爱人的需求感过高时,很容易就会产生“恋爱脑”,认为爱情至上,不自觉地陷入被动地位,只能卑微地爱着对方,却得不到完美的结局。
二、在感情中需求感过高有哪些表现?
1、永远围着对方转
你总是想着对方,恨不得每分每秒都跟对方待在一起,只要他不找你,你就会忍不住不分时间场合主动联系他,渴望马上见到他。
你想知道他的一举一动,也想要把自己身边的一切都和他分享,如果他没有及时回应你,你就觉得心里空落落的,不知道该做点什么好,整天魂不守舍地盯着手机。
虽然这在你看来全是满满的爱意,但在对方看来,他会觉得你很粘人,太依赖他,甚至觉得你成天无所事事,喜欢“作”和无理取闹。
2、随叫随到有求必应
无论是电话、微信,还是朋友圈动态,只要他有消息你就会马上秒回,对方才说一句话,你却迫不及待地回了四五句。
每次聊天,你都要等他说完最后一句话才愿意结束,只要他不说再见,你就会无限陪聊下去。
每当对方遇到困难找你帮忙,无论大事小事,你都是有求必应,从不推辞。
3、迎合对方而放弃自我
你忍不住地想知道对方的喜好,并且刻意改变自己去迎合对方,对待事物没有自己的立场,只想讨好对方,博得他的欢心。
为了和对方长相厮守,你不惜放弃自己的原则和底线,放弃本性,放弃自我,甚至忘记自己是一个独立的个体,更是一个值得被爱的人。
随着一次次的妥协和放弃,你自身的价值被拉低,他对你反而越来越不重视。
人一旦在感情中需求感过高,把快乐完全寄托在对方身上,就注定陷入被动和卑微,难以掌控自己的幸福。
三、如何有效利用需求感,重新掌握爱情的主动权?
需求感是一把双刃剑,需求感爆棚会导致爱情失败,但是合理利用需求感却能够让爱情经久不衰幸福甜蜜。
“恋爱脑”的姑娘想要在爱情中化被动为主动,抓紧自己的男人,一方面需要学会降低自己的需求感,不要让自己爱得太过卑微,另一方面则需要激发出对方的需求感,让他离不开你。
1、合理控制自己的需求感
降低自己的需求感,可以从减少投入、适应独处和转移注意力这三个方面入手。
(1)减少投入
想要改变需求感爆棚的现状,你需要暂停付出和投入,比如时间投入、金钱投入和感情投入。
因为当你的付出长期超过对方的付出时,你就会对他抱有更大的期待,一旦期待没被满足,你就容易产生心里不平衡,变得情绪化,然后影响感情。
(2)适应独处
恋爱之前你明明可以一个人过得很好,可为什么恋爱之后没他就不行了?因为恋爱后你把伴侣当成了生活情趣的唯一来源。
因此想要降低需求感,就要学会适应独处,筛选出哪些事情非他不可,哪些事情你可以独自完成或者找闺密朋友探讨,而不是事事都要依赖着他。
(3)转移注意力
除了爱情,生活中还有很多美好、积极有趣的事情值得被发现。比如旅游、健身、聚会、培养兴趣爱好、扩大朋友圈等,你的注意力不必全部放在他身上。
多多关注自己的感受,当你的时间都被排满了的时候,自然顾不上去想他,你对他的需求感也会慢慢降低。
2、学会激发对方的需求感
想要调动对方的需求感,关键在于要让对方看到你的价值,用你的魅力征服他,而不是卑微地求着他来爱你。
(1)当你的伴侣价值不足时,你需要提升自我价值,强化自身的优势和吸引力。
提升自我价值,包括提升外在形象和内在素养两方面。
外在形象,比如管理身材、学习穿搭、注重皮肤保养、设计一个合适的发型、良好的谈吐方式、走路姿势、行为举止等等。
内在素养,比如丰富自己的知识面、拓展个人技能和兴趣爱好、提高社交能力和情商、丰富社会阅历、学会管理情绪等等。
(2)当你的伴侣价值充足时,你需要想办法建立正向展示面,让他切身感受到你的魅力。
现在早已不是“酒香不怕巷子深”的年代了,再高价值的东西也需要对方切切实实感受到之后,才能真正重视你,珍惜你的好。
因此,你可以通过微信朋友圈、微博等线上展示面多多传递你的生活态度和正能量,也可以通过线下聚会和社交圈来传播你的为人处世和人品。
总之想要抓住他的心,就要让他完全见识到你的魅力,完全被你征服。
爱情不是依附而是各自独立,一味“恋爱脑”或需求感爆棚只会让自己的“深爱”变成对方的“苦恼”,让火热的爱情被烧成灰烬。
一份好的爱情,离不开彼此间需求感的良性互动。
既不让自己的需求感过高,也不让对方过度迷恋你,双方在爱情中彼此独立又彼此依靠,共同来维持平衡的情感关系。