爱情是怎么开始的？大家可以回忆下，想想自己当初是如何爱上一个人的。

是不是看不见他的时候，满脑子都是他，一见到他你就特别开心，一见不到他时，你心里就全是痛苦。

吃饭的时候，想着他，睡觉的时候，念着他。工作的时候，也没精神，一门心思想着他在干什么？

做任何事情都提不起兴趣，梦里全是他的影子。这些表现也成了我们判断是否爱上一个人的有力证据。有对方，你心里就开心，就感觉幸福，没有对方，你心里就失落，就感觉痛苦。

那我们想要挽回一个人又是有着怎样的表现呢？是不是一想到对方提出分手的那句话，心里就万分伤心痛苦；一想到以后的日子没有他的陪伴，心里就着急失落；一想到要和这个曾经爱过的人彻底断绝关系，心里就有一万个不愿意。

挽回和脱单一样，都是想要和一个人在一起。挽回实质上是你需要对方，所以你会觉得自己是很爱对方的，是离不开他的，你才会毅然决然的想要去挽回。

由此看来，我们挽回感情和爱情最初的开始是何其相似呀！都是要跟对方在一起，都是你需要对方，如果没有对方，你都会觉得痛苦，失落，伤心。

但挽回和脱单的区别就是：你去挽回一个人的时候，情绪总是着急而又焦虑低落的，甚至对对方有诸多抱怨，不满，甚至指责。但是你喜欢一个人的时候，却满眼都是期待，都是对幸福的憧憬。

挽回的时候，一想到他，你心里都是痛苦的，脱单的时候，一想到他，内心总是欢喜的；挽回时，一见到他，你都是愁眉不展一副伤心可怜的样子，脱单时，每次见他都打扮出一副此生最美的样子；挽回时，你不能容忍他有一丝丝的不合你意的行为举动，脱单时，你对他身上的缺点都是无限制的包容，你的眼里只有他最完美。

这种形式的挽回和脱单实质上都属于爱的低级层次：满足自己的需求。因为你需要他，有他在，你就开心幸福，就觉得是爱他，就想脱单；因为你需要他，所以一想到他要分手，你心里就痛苦悲伤然后坚决要去挽回他。

1、爱自己的，多半要遭遇分手。

他的存在，满足了你的需求，所以你觉得是爱上对方。这是爱的第一个层次：满足自己的需求。

我们很多的感情挽回，婚姻挽回基本上都遵循爱的第一个层次，因为需要他，他能够满足你的一部分需求或者全部需求，所以你想要去挽回他，这是我们很多人挽回最原始的心理动力。

如果我们的爱，只是停留在第一个层次，只是为了满足自己的需求，那么你的爱情挽回起来永远都会很困难。

因为爱自己的，多半要遭遇分手，你和他在这段恋爱的过程中，一直都是他在满足你的需求，一直都是他的存在，才让你觉得开心幸福，一直都是他在做各种努力和付出，满足你各种心里需要。

如果他长期付出，那么，他总有一天会累，会选择放手。所以爱自己的人在感情里多半都会遭遇分手，因为爱自己，对方的存在只是满足自己的需求，这种爱是自私的，是纯粹的利己心理，一个在爱情中只想满足自己需求的人是低爱的，也是低情商的。

如果你仅仅只是自己需要对方，而去挽回对方，那你一般都是要失败的。对方已经不想用自己的存在，自己的付出来满足你的需求才选择分手，而你却还继续要求对方来满足你的需求，这个是矛盾的逻辑。所以用爱自己的方式去挽回，注定是要失败的。

2、爱付出的，感情的选择权一般都在对方手中。

爱的第二个层次是：用自己的方式不断地付出。我们称之为爱付出。爱付出是我们很多人表达爱意的最为传统的方式。

有些人喜欢对方却不知道如何表达自己的爱意时，就会采用这种方式付出。比如自己很爱看电影，就经常带着对方看电影，却不知对方根本就不喜欢看电影只喜欢去爬山；自己很爱吃西餐就带着对方到处吃牛排，却不知对方很想吃酸菜鱼；还有些丈夫拼命的在外面赚钱，以为钱多了老婆就能感受到他的爱，却不知自己老婆只想他多陪陪自己，照顾家庭生活。

爱付出的人总是坚定而又固执地用自己的方式付出去表达自己的爱意，殊不知对方却很难收到这样的爱意，因为对方的需求完全没有得到满足，怎么会感受到来自于你的爱意呢？

由于对方长期收不到爱付出这类人的爱意，导致爱付出的人用自己的方式付出的时间长了就得出结论：觉得自己的爱人不懂得感恩。特别是很多爱付出的人挽回感情，挽回婚姻时总能听到这样的抱怨：“我为他做了这么多，我努力了那么久，但他却连一点机会都不给我”“我为了挽回他做了这么多事情，他却那么绝情，这么决绝狠心的要离开。”

爱付出的人，他们的感情行为从来都不是从对方的需求角度出发考虑的。他们只是坚定而又固执地用自己的方式付出表达爱意。时间一长，自己会觉得身心很累且得不到任何爱的回报，对方也会因为你的不断付出导致心里倍加感觉压力，甚至愧疚压抑。如果是爱人的话，他会觉得你是如此的自私，只考虑用自己的方式爱人，从来不会顾及爱人的需求和感受，由此会给你贴上一个自私的标签。

爱付出的人，在感情中，无论是恋爱，还是挽回，都把自己的选择权交到对方手中了。如果你的付出是对方认可的，也正好是对方心里需要的，那么你的付出就会是对方接受的，你的爱意自然也会有所回报，如果你的付出只是自己一味地付出，而不是对方认可需求的，那么对于你的付出，对方不仅会无感，而且还会有相当大的心里压力，甚至产生怨憎的负面效果。

采用爱付出的方式去挽回一个人，那你多半都会觉得很累并且效果不明显，最终也无法挽回爱人。你的付出，对方是否接受全在于对方的选择。所以爱付出的人，感情没有选择权。

3、爱对方的，长期得不到对方爱的，多半想要分手；如果是相互爱对方的，那么爱情容易长久。

爱的第三个层次是：满足对方的需求。这是爱的高级形式，是真正的爱，只有爱对方才算具备有爱的能力。

那么我们如何去爱对方呢？比如当对方来例假需要一杯红糖水时，我们就适时的准备红糖水；当对方上班工作很累时，我们就不要去互通电话互道晚安，自觉地给到对方更多时间休息；当对方正在房里聚精会神做方案复习考证时，我们就关掉电视关上房门给对方足够安静的空间学习。

这就是真正的爱对方，为对方做的事情，都恰到好处的满足到了对方内心真正的需求。以对方的需求点为出发，用心去体察对方需要什么，然后用自己的实际行动去满足他，就能深深地打动对方，让对方感觉到来自于你深深的爱意。

真正的爱都是以满足对方的需求为前提的。经常遇到那些挽回感情的学员提出这样一个问题：“如果爱对方就以对方的需求为前提，然后满足对方的需求才能表示爱他，才能挽回他，可是对方现在的需求就是要跟我分手，要和我离婚，我也要去满足他，答应分手，或者答应离婚吗？”这听起来是个很完美的逻辑。但是认真思考一下，对方要跟你离婚，要和你分手是他真正的需求吗？如果这是对方的需求，那么他为什么会产生这样的需求呢？一个曾经和你相爱的人会无缘无故就要和你分手，和你离婚吗？

对方提出分手或离婚只是他采用的一种方式，一种行为为了达成他内心某种目的而已。而他这种目的就是以他内心真正需求为出发点的。所以对方提分手或离婚只是他内心真正需求没有得到满足而采取的行为，而导致的结果。他内心里的需求就是想摆脱因为和你在一起产生的不舒适感，想祛除他心里关于你的一切负面印象。这才是他真正的需求。

你要挽回他，那你就得用真正爱对方的方式去挽回他，只有真正爱对方，对方才能回心转意。只有满足了对方的需求，对方才会愿意复合。而对方的需求就是想要和你在一起时感觉到舒适，他内心里想要你的一切正面印象。你还不愿意努力培养舒适区，还不愿意提升自己改变自己的负面印象。你这又怎么会是以真正爱对方的方式挽回对方呢？

真正的爱人，都会懂得相互为对方付出，以对方的需求为前提，满足对方的需求，这样的付出，对方很容易就会收到，久而久之，对方的内心就会储存很多来自于你的爱意，然后心存对你的感恩。在这样的亲密爱人中，增加了更多的恩情，感情就会越来越牢固，双方也会感到越来越幸福。

当然，这里也有一种例外情况，那就是你的爱人对于付出爱意这件事比较懒惰的，比较没心的，从而导致你长期得不到爱的，这个时候，你多半会想要分手。如果你一直用爱对方的形式，以对方的需求为前提付出爱意，对方却迟迟无动于衷的，也懒于行动用爱对方的方式对你付出爱意。这个毋须多想，对方根本没把心放这里，时间长了，想要离开的人一定是你，而寻求挽回的那个人多半会是对方。

只有相互爱对方的，爱情才会长久，婚姻容易幸福。我们所有的人一生都在寻找一份自己内心足够期待，足够幸福的爱情，这是所有的男男女女的真实愿望。只有相互爱对方的爱，才会是我们所有人都需要的爱。

多花时间去体察对方需要什么然后努力付出去满足对方，同时，也经常告诉对方自己需要什么、喜欢什么、想要什么，这样才能让对方知道如何爱你。相互爱对方，才是我们所有人期待的爱情。